Чак Норрис и бездна

Вчера всё плохо, а сегодня всё отлично. Классно быть женщиной. Ничего не происходит, но всё меняется.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
«Дятел», – подумал Штирлиц.
«Сам ты дятел», – подумал Мюллер.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Взгляд. Знакомство. Случайное прикосновение. Сердцебиение. Адреналин. Чувства. Взрыв. Любовь – это ли не жизнь!

Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.

«Я создал какую-то хрень! Но я — художник и я так вижу!»
— сказал Художник...
«Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили»
— сказал Критик...
«Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся...»
— сказал Инвестор...
«Пусть это и полная хрень, зато дорогая»
— сказал Коллекционер...
«Какая глубокая и изящная хрень»
— отметили Ценители на выставке...
«Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!»
— удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнет вглядываться в тебя.
— Честно говоря, проктолог вы так себе.

Когда речь идёт о чужих грехах, мы — судьи… Когда о своих, мы — адвокаты…

— Исаак Давидович, а шо вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками?
— Ничего такого.
— А шо тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Вот это вот женское: «В глаза смотри!» мне вообще непонятно. А что, кроме зрачков, я в глазах смогу рассмотреть?

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Художник носит очки, потому что он так видит...

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю...
Наконец первый заяц говорит второму:
— А давай мы когда к медведю придём, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше всё сам ему объясню...
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмёт огонь на себя – на том и договорились.
Прибегают к медведю:
— Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
— Ну и что глаза вылупил? Потерял?!

Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
— Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
— О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей — все красивые ребята из породы сволочей.

Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
«Сэр, чем могу вам помочь?».
На что слепой отвечает:
«Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56