Рон Перлман

Из всех частей тела, у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 352 закатывания.

— Что-то не так?
— Да нет, всё нормально. Просто очень жаль, что здесь нет тренажерного зала для вашего лица.

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?!
— Честное.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивлённо:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое...
Женщина возмущённо:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог...

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на моём лице всё равно будут хорошо видны субтитры...

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

– Вы из Ростова?
– А как вы догадались?
– У вас лицо глупое.
– У вас тоже лицо глупое!
– Да, я тоже из Ростова.