Реинкарнация

— Что-то не так?
— Да нет, всё нормально. Просто очень жаль, что здесь нет тренажерного зала для вашего лица.
— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.
Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...
Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
— О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
— Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!
Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.
— Простите, а вы с Рязани?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
— У вас оно тоже глупое!
— Я знаю, я тоже с Рязани.
— Василий Иванович! Белые на том берегу реки сидят и пиво с раками пьют!
— Не верь им Петька, это у них рожи такие.
я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.
Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...
Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».
Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на моём лице всё равно будут хорошо видны субтитры...
Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.
— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?!
— Честное.
После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.