Утро Чака Норриса
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик
Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.
— Вы мажьте масло-то на хлеб, мажьте!
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, вы куском кладёте!
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.
Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?
Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис может делить на ноль.
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Рот так широко раскрыть не могу...
Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней, у которых возник конфликт, и они начали драться. Мы подошли поближе, и я сказал: «Ставлю на того, что с ножом!».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.
— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.
Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.
Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.
Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.
Темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис открывает дверь ногой.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.
Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).
Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.
Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.
Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.