Утро Чака Норриса

— Управляет ли сознание материей?
— Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.

Масло масляное — это на самом деле хорошо, а вот масло пальмовое — это может оказаться не так уж и полезно для вашего здоровья!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

— Что у тебя с речью? Ты язык обжёг?
— Нет. Порезал.
— Как так?
— Решил облизать нож, там были остатки торта. Я думал он тупой!
— А в итоге оказалось, что тупой ты...

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Пока сын одевался в школу, мама положила ему в портфель: хлеб, колбасу и гвозди.
Сын спрашивает:
— Мам, а зачем?
Мама отвечает:
— Ну как зачем? Берёшь колбасу, кладёшь её на хлеб и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

— Третий день рыбалки – чем закусить?
— У нас ещё банка икры есть!
— А что мы вчера на бутерброды мазали?

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

— Подсудимый, от чего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро ела семечки и подавилась.
— Вы хотите сказать, что она подавилась шелухой.
— Нет, не совсем так. Она захлебнулась маслом.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
— Отличная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Один из постояльцев просит официантку принести ему сэндвич.
Официантка приносит тонюсенький подсушенный ломтик хлеба с маленьким листиком салата и на отдельном блюдечке — пару капелек мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит:
— О! Да я как погляжу, вы держите пчелу.

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! «Курсы самообороны». Ну афигеть кароче...

Будучи малолетним ребёнком, я искренне не понимал, почему раскалённое подсолнечное масло, постоянно стреляет в меня во время готовки, а во взрослых — нет. С тех пор прошло уже много лет и теперь я понимаю, что в них тоже стреляет, просто взрослым совершенно пофиг на эту боль от пары капель раскалённого масла в сравнении с экзистенциальным кризисом.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля мёда.
Постоялец изумлённо говорит:
— Я вижу, вы держите пчелу...

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.