😄 Анекдот — Чак Норрис и диплом
Анекдоты:
240 0

Чак Норрис и диплом

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

 26.09.2024 чак норрис, защита диплома, студенты, диплом, студент
Комментарии к анекдоту:
⚡
26.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда Чак Норрис стоит на защите твоего диплома...
Добавить комментарий
Код:


    Студент звонит в «СБЕР»:
    — Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
    — Вы там с ума сошли, что ли?
    — Нет. Просто жрать очень хочется.

    — Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
    — Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

    Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

    — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
    Вопрос из зала:
    — Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

    Когда отправил на проверку свою дипломную работу декану и ответ не заставил себя долго ждать.
    — Уважаемый Сергей, если я покажу кому-нибудь Вашу работу, то возникнут вопросы о Вашем здоровье. Это бред сивой кобылы...

    Когда был ребёнком, думал, что защита диплома — это когда ты с преподавателями дерёшься за свой диплом. Лучше бы оно так и было...

    Препод:
    — Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
    Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
    Препод:
    — Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

    — Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
    — Хм.. Это что, ваш диплом?
    — Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...

    Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
    — Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
    Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
    Вдруг у него вырвалось:
    — Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
    Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
    — Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
    С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
    Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
    Часов на столе не было.
    Парня приняли.

    Преподаватель обращается к аудитории:
    — Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
    Один из студентов, кричит с "галёрки":
    — Нифига общего, у этих двух слов нет!
    Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
    — Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

    Студент:
    — А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель:
    — Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

    Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

    Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

    У студента спрашивают:
    — Молодой человек, на кого вы учитесь?
    — В последнее время я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
    — Как это, на алхимика?
    — Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.

    На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево – вправо, чтобы найти информацию.

    У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
    — Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
    Преподаватель, сочувственно вздохнув:
    — Сколько?
    — Четверо.
    О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

    Студент-политолог в публичном доме:
    — У вас арабские девушки есть?
    — Есть.
    — А еврейские?
    — Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
    — Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    — Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
    — Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
    — Воробьёвых гор...

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Студент профессору:
    — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
    — Меньше спать...

    Препод в институте:
    — Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

    МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

    Большое завоевание социализма — это бесплатное высшее образование, которое мало того, что бесплатное, так ещё и бесполезное, поэтому по полученной специальности работают только те, кто не сумел устроиться получше.

    — И запомни главное. Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

    Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
    Студент начинает:
    — Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
    Студент:
    — Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Давайте-ка про рыб.
    Студент:
    — Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
    Дальше всё про блох...

    Студент стоит в коридоре во время пары. Один.
    Проходящий мимо преподаватель делает одиноко стоящему студенту замечание и спрашивает, почему тот не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена.
    Преподаватель, засомневавшись в собственном здравомыслии, смотрит на часы — 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос.
    В ответ студент сказал, как отрезал:
    — По моим ощущениям, сейчас перемена.
    И ведь не поспоришь...

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
    Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? – кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    На лекции по древнерусской литературе.
    — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
    Открывается дверь, заходят опоздавшие.
    — Заходите, гости дорогие!

    Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
    Препод (возмущённо):
    — Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
    Студент (обречённо):
    — Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

    Лектор на лекции по философии:
    — Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
    Голос из аудитории:
    — А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.

Загрузка материалов...