Чак Норрис и кофе

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Ничто так сильно не бодрит с утра, как просмотр новостной ленты 2020 года.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
«Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет».
В отношениях с людьми так же.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Я очень боюсь неправильно произнести название кофе и расстроить баристу, поэтому всегда заказываю пиво.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых — сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю — кофе пить не могу...

— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.