Чак Норрис и кофе

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём – не забыть положить пол ложечки сахара...

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Только что услышал по радио!
Какая-то игра и ведущая задаёт вопрос:
— Назовите за 20 секунд три места на букву «К» где можно выпить кофе?
Мужик в телефоне:
— Колумбия, коридор, крематорий.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Сегодня я сидел в Starbucks и наблюдал одного странного парня. У него не было смартфона, планшета или ноутбука. Он просто сидел и пил кофе, как псих...

Я: — Независимая молодая женщина.
Кофеин и алкоголь: — Да что ты?

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Ничто так сильно не бодрит с утра, как просмотр новостной ленты 2020 года.

Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
— Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
Уинстон Черчилль:
— Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1. Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
З. Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли: «О Господи, я всё ещё жив?»

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Психолог:
— Но вам же не всегда хочется умереть?
Пациент:
— А, вы про те 15 минут после чашечки кофе?

Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
Один говорит:
— Этот кофе похож на секс в каноэ.
— Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
— Потому что он чертовски близок к воде...