Чак Норрис и бутерброд

Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
— Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — это просто игристый хлеб.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

— Вообще, канцелярские ножи крайне коварны и опасны, в том случае, когда ты "рукожоп". Вчера на работе, я таким канцелярским ножом пыталась вскрыть пакет молока, в конечном итоге, вскрыла себя...
— Насмерть?
— Да.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
— Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
Я:

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть???
В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
— Ну я мусульманин!?
— Пойдём!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Ещё мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
— Вот те крест, последнего увёл!!!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Новость:
Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Муж говорит жене:
— Дорогая, ​​дети отказываются есть твои бутерброды!
Жена:
— Хорошо, просто выкинь их.
Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
— Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Софа звонит мужу:
— Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
— С какой Сарой?
— Ну с Сарой, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
Через 10 минут:
— Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
— Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.