Чак Норрис и ядовитая змея

— Сёма, ты таки был в Париже?
— Был.
— И шо ты там посетил?
— Бордель.
— А на Эйфелевой башне был?
— Нет.
— Почему?
— Ну она ещё долго стоять будет.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: «И чё?»

Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.

Муж домой пришёл пьяный вечером, лег спать, а жена ему за пьянку отомстить решила, подсунула в штаны ужа, так мужик всю ночь с ним и спал, а с утра встал по нужде маленькой, идёт в туалет, расстегивает ширинку, достает, а вместо органа в руку уж попался, мужик стоит, стоит... в конце концов, выдает:
— Ну, что? Писать будем, или глазки строить?

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Школа. Классу Вовочки, учительница дала задание — распространить пачку лотерейных билетов. Вырученные средства от реализации лотерейных билетов пойдут на нужды школы. Всем детям раздали лотерейные билеты и отправили по близстоящим домам граждан. Спустя всего несколько минут, приходит Вовочка и говорит:
— Марь Иванна, я всё. Продал все оптом, причём по розничной цене. Вот, даже больше чем надо получилось!
Учительница заволновалась, зная Вовочку, она с некоторым недоверием спросила его:
— Как… так быстро? И как же тебе это удалось?
— Ну, захожу я в первую же квартиру, а меня в коридоре встречает здоровенный ротвейлер, как набросится на меня, как схватит меня за ногу, еле отцепили. Хозяева тут же меня осмотрели, вроде ничего серьёзного не выявили, и с испугом спрашивают: «Мальчик, говори, чего хочешь?». Ну, я и говорю: «Билеты лотерейные не желаете приобрести?».

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Спонсор этого дня — струя из перцового баллончика.
Струя из перцового баллончика — как-то сразу бросается в глаза.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Любовь — это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.

— Каждый в этом мире имеет свой, особый взгляд на эту жизнь и видит её с разных сторон и совершенно по разному. Вот взять, к примеру, проктолога и гинеколога...

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Хорошо быть змеёй. Лежишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь тоже лёжа.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Продолжительность жизни человека была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьёзных выводов из происходящего.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

С печалью, грустью и тоской, смотрели друг на друга, твои влюблённые глаза.

Иногда необходимо отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Матрос обращается к капитану — старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.