Борода Чака Норриса

Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...

Всего-то пару дней не брился, а костюм сидит уже словно ворованный.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Муж приходит домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает:
— Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
Муж:
— А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идёт.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— Хэй! У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, с вами всё в порядке?

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
— И в гараже? – спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Барбершоп — место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Как задать вопрос человеку с бородой:
Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или на одеяло кладете?
Он всю ночь спать не будет "И так не удобно и так не удобно"

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
— А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету.