Чак Норрис и свет
Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.
Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.
Чак Норрис снял на видео своё рождение.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.
Говорят, что уже в самое ближайшее время, в квитанции за коммунальные услуги и ЖКХ будет включена обязательная оплата за свет в конце тоннеля.
— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.
Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
Врач смотрит на него и отвечает:
— В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
— Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.
Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.
Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.
Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
Коллега по работе, уехал на крайний север добывать нефть и выложил у себя на странице во "Вконтакте" фотографию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. К фото добавил описание:
- Так у нас выглядит кустовая добыча в -47* мороза.
Комментарии:
- А дневное фото будет?
- Так это и есть дневное...
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?
— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.
Чак Норрис майнит биткоины в уме.
У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.
Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.
Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон.
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:
— Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.
Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:
— А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.
Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.
Одни — светильники разума, другие — коптильники.
Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?
Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис может резать нож хлебом.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.
Если у вас дома стоит двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться ночью перфоратором вдвое дешевле.
В последние несколько дней, я отметил для себя вот какую интересную вещь, я вдруг осознал, что наступило странное время года: утром ночь, вечером ночь, а днём я работаю.
Люди стремятся к свету не для того, чтобы лучше видеть, но чтобы сильнее блестеть. Кто даёт этот блеск — охотно признаётся за светило.
Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
— Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
— Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
— Не подведу! – сказал прораб народу, и не подвёл ни газ, ни свет, ни воду.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.
В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.
— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Увидев счёт за коммунальные платежи от ЖКХ, я на всякий случай подружился с местными бомжами.
В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.
Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.
Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.