Поездка на Кубу

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

— Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»... (чай Кубы)

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Чем коммунисты освещали свои дома до свечей?
— Электричеством.

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

— Не подведу! – сказал прораб народу, и не подвёл ни газ, ни свет, ни воду.

- Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
- Зачем? Там же светло!
- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
- А шо Хаим?
- Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и перепихнуться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:
— Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.
Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:
— А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
— Какое твоё последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье.

Только наш человек, находясь в коридоре, сначала обуется, а после бегает в обуви по всей квартире выключая свет.

Сел в такси, а там нет иконок.
Я еб*л так ехать!

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон.

Однажды блондинку спросили:
— Возможно ли вообще, превратить белый шоколад в тёмный?
На что она ответила:
— Конечно! Для этого просто необходимо выключить свет.

Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернём.
— Гениально! Делайте!

Опять нашей сборной по футболу придётся собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

— Я приехал в Израиль ради детей, и они-таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
— Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
Дедушка задумался и говорит:
— Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
Маленький Вовочка говорит:
— Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!

— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Бельгия, Канада, США.
— Спасибо Алиса.
— Вам заказать билеты?

— В отпуск собрался?
— Да, путёвку взял на море.
— С женой едешь?
— Неа, в путёвке написано, что всё включено.

Довольно долгое время, я пребывал в самом настоящем восторге от того, что мне наконец-то, удалось посетить Чернобыль. После данной поездки, я на протяжении нескольких недель, просто сиял и излучал счастье.

— Софа, да вы вся светитесь!
— Да! А что?
— Опять электрик заходил?

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...

Теория относительности вполне объяснима:
Относительная продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит:
— Доктор, мне кажется, что я — мотылёк.
Врач смотрит на него и отвечает:
— В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне?
— Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

— Ну что ж, дочери, еду я в далёкие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Те, что ищут счастья в тщеславии и развлечении, походят на людей, предпочитающих свет свечки сиянию солнца.

Вечер, кровать, супруги готовятся к близости.
— Любимый, пожалуйста, погаси свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я вижу тебя.

Беседуют два светооператора.
— Я женился. — Говорит первый.
— Поздравляю! А она у тебя красивая? — Отвечает второй.
— Ну, это как свет поставить!

Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
Анечка говорит:
— Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
Серёжа говорит:
— Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
Вовочка в ответ:
— Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Как-то раз, во всём доме отключили электричество, часа на два. Никогда не задумывался об электричестве, но тут я очутился в каменном веке! Целых два часа я не знал чем себя занять. Хорошо хоть на планшете ещё было немного заряда, посидел с него в интернете... вот уж и вправду, что имеем не ценим, потерявши плачем...

Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
— Ваш возраст?
Путин:
— 66
Сотрудник:
— Цель вашего визита?
Путин:
— Не в этот раз, я просто в гостях.