Прогноз на завтра
Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?
На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Мой менеджер сообщил мне сегодня с утра, что если я совершу ещё одну ошибку, меня попросту уволят.
Поэтому, чтобы спасти себя, я совершу сразу несколько ошибок.
— Отгадай загадку: «Трое в офисе, но работает только один».
— Два государственных служащих и работающий вентилятор.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
— Хаим, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
Скорее всего, я реально богатею. Просто процесс этот протекает слишком медленно и бессимптомно.
Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.
Работа из дома.
Ожидание:
Домашнее вкусное какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за всякими вкусностями в перерывах между работой.
Реальность:
В час дня проснулся и почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, сидишь и весь чешешься...
Вы спросите у меня, какие моменты мне особо нравятся в моей работе? Я отвечу вам: Время обеденного перерыва и тот момент, когда ты начинаешь собирать свои вещи, перед тем, как отправиться домой. На этом вроде всё.
Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка с которой мы как две капли воды похожи, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.
Сегодня целый день стирала бельё, которое накопилось за всю прошлую неделю, протирала пыль, подметала, пылесосила, а после мыла полы и занималась глажкой высушенного белья, после чего отправилась в магазин за продуктами, еле донесла до дома два огромных пакета с едой принялась их разбирать. Приготовила первое, второе, десерт. Пока поела, уже двенадцатый час ночи, уже пора спать. Вот так и прошёл мой законный выходной день...
Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.
Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...
Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.
На собеседовании.
- Назовите ваши сла...
- Постоянно перебиваю!
— У нас на работе произошёл потоп, из офиса восемь вёдер воды вычерпали.
— Ого, охренеть, и кто же виноват?
— Вода.
Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...
— Удалённая работа коварна!
— Чем же?
— Можно случайно проспать конец рабочего дня!
Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!
— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А вдруг придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у них нерабочая неделя!
В последнее время, я кажется начал понимать эту жизнь:
до 30-ти лет ты молодой специалист, а после - старый никто...
На старой работе на общезаводской оперативке (завод небольшой. З основных цеха, инструментальный и 2 ремонтных) директор по производству высказал мне претензию:
— Ты сюда ходишь только деньги зарабатывать!
— Ну да.
— А кто будет завод с колен поднимать?
— Вы роняли, Вы и поднимайте!
— Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече?
— Один чизбургер, маленькую колу и картошечку фри, пожалуйста.
«Нет времени — это всё отговорки для тех, у кого просто нет желания чем-то заниматься. Для любимого дела всегда можно найти время»
(с) Безработные
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”
Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
— Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
— Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
На что он мне ответил:
— Все остальные...
— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!
Мало кто из вас об этом на полном серьёзе задумывается, но "уверенность в завтрашнем дне", это не про день, это про дно.
— Как у тебя обстоят дела на новом месте работы?
— Нормально. Чувствую себя словно Робинзон Крузо.
— Это как???
— Всю неделю работаю в ожидании пятницы...
Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос:
— Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...
Недавно, во время поиска работы, наткнулся на вакансию программиста, где требуется восьмилетний стаж работы с Swift. И всё бы ничего, но Swift — это язык программирования, который появился всего 3 года назад.
Почта России в ближайшем будущем планирует перейти на удалёнку, почтальоны будут работать из дома. Они будут перечитывать все ваши письма, и звонить вам в том случае, если там что-то важное.
Недавно к нам на работе, в соседний отдел, устроилось много новых сотрудников. А у меня с запоминанием имён, с самого детства сложности, а тут сразу так много новых лиц. Поэтому я особо-то и не удивилась, когда один из новых сотрудников прибежал ко мне и начал размахивать у меня перед лицом какими-то бумажками:
— Неужели это так сложно запомнить? Меня - Арсений зовут! Ар-сений. А ты мне документы отправила на имя какого-то Николая. Я его знать не знаю, у нас таких вообще в отделе нет, впредь будь пожалуйста повнимательнее. И запомни, тебе это пригодится. Я - Арсений!
В конце недели, данный сотрудник уволился. Но я-то уже запомнила...
Если вы когда-нибудь почувствуете, что ваша работа бессмысленна, то просто вспомните о том, что на заводе BMW есть кто-то, кто устанавливает поворотники.
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну ты как?
- А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.
– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Порой так сильно измотаешься за рабочую неделю, что так и хочется отключить свой мозг и, как можно дольше быть вне зоны доступа...
Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!
Группа альпинистов покорила вершину. Радуются, фотографируются, видами любуются.
И вдруг видят — на вершину ещё одна группа заходит. Уставшие, хмурые, сели на рюкзаки и молчат.
Им из первой группы говорят:
— Народ, вы чего хмурые такие? Вершину покорили, радоваться надо
А им в ответ:
— Это вы - альпинисты вершину покорили. А мы - спелеологи, только до дыры забросились!
— Однажды, у нас на работе, в одном из дальних углов офиса, поселился огромный паук, которого мы всем коллективом решили назвать "Берия". Все подкармливали его мухами и прочими вкусностями. Никто не трогал его до того момента, пока к нам на работу, не устроилась новая уборщица и не смела его в совок с последующим выбрасыванием на улицу.
— Ну, а что тут такого, ведь как известно, Берия и жил в совке и умер там же...
— Получается совок погубил Берию. Символично.
Сегодня я сделаю то, чего не хотят делать другие, а завтра я сделаю то, чего другие не смогут.
В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.
Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:

Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.
У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...
Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.
Когда уже наконец крепостное право вернут обратно? Там ведь всё проще было, работал на Барина всю жизнь. За то всё честно, тебя звали холопом, а не менеджером по продажам.
Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!
— Из каких источников вы узнали об открывшейся вакансии в нашей организации?
— Вчера мне приснился вещий сон, в котором голая русалка прямо на скалах выкладывала из пьяных тел буревестников название вашей компании.
— ... продолжайте, мы заинтересованы.
Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в «Одноклассниках», в графе «Место работы» написал «Корпорация монстров».
На собеседовании:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.
Опоздал мужик на работу. Коллеги все:
— Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ?
— Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
— А что это ты, любезный, тут делаешь?
— Не видишь что ли? Е...усь!!!
— Хм..! А хочешь по настоящему?
— Конечно!
Все хором:
— И-и-и?
— И она мне все остальные колёса и проколола.
В соответствии с обещанием президента, данным им ещё в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но признаться честно, ощущается она, как 25 тысяч рублей.
— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.
Отец говорит Вовочке:
— Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие!
Вовочка:
— Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.
Жена пилит мужа:
— Максим, ты на работу вообще думаешь устраиваться?
— Конечно! Вот только найду себе работу по душе и... сразу же!
— Понятно, значит никогда не устроишься...
— Ну почему же, Таня?
— Максим, на сколько мне известно, в нашем городе пока ещё нет, и в ближайшем будущем, скорей всего даже не предвидится таких вакансий, как сомелье или порноактёр...
За пару лет 1600 просмотров резюме и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
• Мы стремимся к техническому совершенству...
Но в каждом собеседовании прозвучало:
• Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?
Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...
Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?
— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...
В данный момент времени мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее — пойдёт тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.
Трое мужчин посещают собеседование, чтобы поступить на службу в ФСБ. Первый мужчина вошёл в офис, и сотрудник ФСБ, который проводил собеседование, объяснил:
— Чтобы поступить на работу в ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял в руки пистолет, но затем начал сильно нервничать и сказал:
— Извините, но я не смогу этого сделать.
После чего, настала очередь второго собеседника. Сотрудник ФСБ сказал ему:
— Для того, чтобы работать в ФСБ, вам необходимо быть лояльным, преданным и готовым подчиняться любым приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета.
Мужчина взял пистолет и вышел.
— Извини, — сказал он. — Но я не могу...
Наконец настала очередь третьего. Сотрудник ФСБ говорит:
— Чтобы стать частью ФСБ, вы должны быть лояльны, преданы и готовы подчиняться приказам. Вот сценарий: ваша жена сидит на стуле в соседней комнате, и я хочу, чтобы вы вошли туда и застрелили её из этого пистолета. Мужчина взял пистолет и вошёл в комнату. Сотрудник ФСБ услышал шесть выстрелов, тишину, затем душераздирающие женские крики. После чего, мужской голос сказал:
— Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами, так что мне пришлось взять в руки стул и начать добивать её этим стулом!
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.
— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.