Сон Чака Норриса

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

В последнее время, меня начала всё сильней и сильней раздражать эта дилемма:
ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
—... Кому не звонил?

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж... Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.

Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!

Больше знаешь — крепче мстишь.

У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

На работе, один сотрудник офиса интересуется у другого:
— Ты чего такой усталый?
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

— Какие фантазии ты бы хотела воплотить в постели?
— Поспать 8 часов...

Если вы видите человека старше 30 лет на людях после 22:00, скорее всего эта собака вздремнула в обед.

Шла спать. Прошла мимо...

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Как показывают спящих
девушек в голливудских фильмах:

Как выглядят девушки
во время сна на самом деле:

Учите новый термин — ФОРСНАЖОР, что означает нападение внезапного приступа аппетита, как правило, прямо перед сном.

— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся и, ни о чём не подозревая, помчится в Берлин.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

— Каким образом вам удаётся спать по четыре часа в сутки и при этом высыпаться?
— Куда высыпаться?
— Ясно...

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Он и она легли спать.
Он:
— Спать, что ли?
Она:
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

Спят муж с женой и тут муж начинает истерично во сне кричать: «ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!».
Жена будет его, мол дорогой, что случилось, что тебе такое приснилось!?
Муж весь в поту рассказывает сон:
«С другом альпинистом взбираемся по самому крутому утесу и вот уже мы на самом верху, а там сидит Кинг-Конг! Хватает моего друга, отгрызает голову и выкидывает! Затем хватает меня, засовывает в жопу палец и вешает вниз головой над утесом, а я чувствую, что соскальзываю...!!»

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Вчера одна женщина накричала на меня за то, что я спал в автобусе.
Знала бы она, как это утомительно — быть водителем автобуса!

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

СОВА МОЖЕТ ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ НА 300 ГРАДУСОВ любому жаворонку который посмеет её разбудить раньше 9 утра в воскресенье.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.