Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она не на шутку испугавшись, начинает толкать в бок мужа. - Сёма просыпайся, к нам вор залез и, судя по звукам, он доедает наше грибное рагу, которое готовила мама! Муж спокойно отвечает: - Дорогая успокойся и ложись спать. Пусть доедает… завтра с утра мы его похороним.
Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит: - Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок? - Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель. - Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?
Тот самый момент, когда на протяжении всей рабочей недели, только и делал, что мечтал о наступлении пятницы и идущими за ней выходными, чтобы хорошенько выспаться и отдохнуть, и в итоге встал в шесть утра в воскресенье.
Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух: — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем! — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
Каждый раз, когда вы пытаетесь уснуть и у вас это не получается, всю ночь ворочаясь и переворачиваясь, вы никак не можете найти себе удобную позу для сна, помните - это ваш скелет пытается вылезти из вашего тела.
Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами. Врач отвечает: — Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая. Пациент немного огорчённо: — Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра? Доктор задумавшись: — Почему именно завтра? Пациент: — Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.
Если вам действительно необходимы дополнительные два или три часа отдыха в субботу утром, а у ваших детей имеются какие-либо шумные планы, то просто скажите им: «Хорошо, дети, разбудите меня через полчаса, чтобы мы уже наконец-то совершили уборку всего дома сверху донизу». После чего, наслаждайтесь сном, тишиной и идеальным покоем...
Сильно заспанный мужчина звонит в дверь соседской квартиры: — Извините, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? — А что, вы хотите научиться играть на ней? — Нет, я просто хочу выспаться.
- Иванов! Опять спишь на рабочем мечте!? Такими темпами на премию в этом месяце можешь даже и не рассчитывать! Ты меня понял? - Понял... Но это не справедливо.. - Почему это не справедливо? - Потому это.. Мой товарищ Лёха, который работает на таможне, каждый раз закрывая на работе глаза и делая вид, что он уснул, получает от одной до пяти тысяч долларов за каждый сеанс своего сна...
Глубокая ночь. Муж, встав с кровати и отправившись на кухню, принёс в кровать чайник и с криповой улыбкой маньяка начал водить им по простыне. Ну думаю - снова лунатит. - Вась, ты чего проснулся? - Перегородку делаю. Я вчера её не до конца сделал, нужно доделать. И с хитростью, так на меня поглядывает. Забираю у него из рук чайник, ставлю его на пол возле кровати и говорю мужу: - Давай спать, завтра проснёмся и вместе доделаем твою перегородку. Промолчал. С грустью и печалью поглядел сначала на меня, а после на чайник и со словами "зло не дремлет" лёг обратно спать в кровать, положив, при этом, под подушку мой тапок.