Солнечные восьмидесятые
«Производится установка обновлений Виндовс... Пожалуйста, не выключайте питание компьютера и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера.»
— Интересно получается. Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? Походу, мы сами того не заметили, как компьютеры начали отдавать нам команды, а ведь так и до «восстания машин» не далеко.
Солнце светит всем, но греет только избранным.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет.
Чак Норрис может резать нож хлебом.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Лето — это когда ободок унитаза встаёт вместе с твоими ляхами...
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Жизнь на Земле дорогая, но она включает в себя ежегодное путешествие вокруг Солнца.
«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»
Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?
Быть бледным летом благородно. Видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей. Или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».
В Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен.
— Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь!
Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!
Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.
— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу.
— А если на улице облачно?
— Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?
Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.
Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.
— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.
Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.
Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.
Вещи, которые нужно беречь от воздействия солнечных лучей, я храню в Петербурге.
В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все ещё люблю Vista, детка.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.
Жарко — это тогда, когда ты весь взмокший от пота, пытаешься включить кондиционер и с удивлением для самого себя обнаруживаешь, что, оказывается, он уже давно включён.
Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".
Чак Норрис майнит биткоины в уме.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.
Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит:
— Да тут килограмм пятьдесят меди будет!
Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.
Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.