Терминатор в России

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Несомненным преимуществом жизни в РФ можно считать тот факт, что нашим согражданам нет никакой необходимости самолично пытаться покинуть зону своего комфорта — всё это уже сделано за них!

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch»?

Иностранец спрашивает у русского:
— Почему у вас май такой холодный?
— Так черёмуха цветет! – отвечает русский.
— А зачем вы её сажаете?

Предупреждающая надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.

Ну как иностранцам объяснить, что “жрать, как свинья” — это очень много есть, а “нажираться, как свинья” — это очень много пить?

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

В России не ищут счастья, а ждут.

Центр кибершпионажа ЦРУ в Берлине, подтвердил информацию полученную из центров кибершпионажа ЦРУ в Лидсе и Глазго о невмешательстве России в британские выборы.

— Почему русские не посещают больницу?
— Потому что у русских две болезни – х...ня и п...ец.
Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится...

Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским. Назвал меня антисемитом.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

— Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
— Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «6ля»?

Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось:
а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

Раввин собрал всех евреев города и сказал им:
— Знаете, почему нас русские не любят? Потому что мы водку пить не умеем. Приносите завтра по бутылке водки, мы их сольём в один чан и будем учиться пить.
Все согласились.
Один еврей подумал:
— Если все принесут по бутылке водки, и только я принесу бутылку воды, никто этого и не заметит.
На следующий день приходят все евреи с бутылками, сливают их в один чан.
Раввин наливает оттуда одну стопку, пробует и говорит:
— Вот за это-то нас русские и не любят!

— И что вы там в России едите?
— Пирожки.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— Ага, окей. Ещё что?
— Чебуреки.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— А, ок. Ещё что?
— Хм... Пельмени.
— Что это?
— Мясо в тесте.
— О, ясно... Ещё что-нибудь?
— Манты.

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

На первый взгляд может показаться, что выявленная утечка воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это совершенно не связанные друг с другом события, но это вовсе не так. Когда космонавтам приказали заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

В России нет какой-то особой истерии по поводу коронавируса, по той простой причине, что население наблюдало и испытывало опасности и похуже...

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Русская фраза — "Идите в жoпу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

— Чем антисемитизм отличается от русофобии?
— Оправданиями.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!

Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

— Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация.
— А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире.
— Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.

Как известно, окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.

Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
— Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
— Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...