Чак Норрис и комнатные двери

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Главный плюс тонких стен в новостройках — достаточно одного будильника на подъезд.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Удивительно, как далеко люди продвинулись со времён пещерного человека, когда люди общались, писав сообщения друг другу на стенах... хотя, погодите-ка, мы ведь всё ещё делаем это...

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Принимает комиссия дом. Проверяют слышимость в комнатах.
Один проверяющий орёт другому через стену:
— Ты меня слышишь?
Второй проверяющий в ответ:
— Я тебя вижу!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Как показывает мой многолетний опыт совместного проживания с разными девушками, любая женщина, просто не мыслит свою дальнейшую жизнь там, где не сделан ремонт.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые убытки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Два проектировщика, трудятся над чертежами будущей новостройки.
— Тебе не кажется, что стены слишком уж тонкими получаются?
— Да, нет. Нормальные они получаются, там же ещё обои будут.
— Хотя да, ты прав... у некоторых, ещё и ковры висеть будут.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.