Чак Норрис и комнатные двери

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Главный плюс тонких стен в новостройках — достаточно одного будильника на подъезд.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

— Как так получилось, что от вас съехали все соседи?
— Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
Снизу стучат соседи:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
Осторожно положил на пол второй шлепанец.
Проснулся через час от стука:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Удивительно, как далеко люди продвинулись со времён пещерного человека, когда люди общались, писав сообщения друг другу на стенах... хотя, погодите-ка, мы ведь всё ещё делаем это...

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... и даже свет включен!

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно как у соседских детей вырастают психотравмы.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Принимает комиссия дом. Проверяют слышимость в комнатах.
Один проверяющий орёт другому через стену:
— Ты меня слышишь?
Второй проверяющий в ответ:
— Я тебя вижу!

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.