Чак Норрис и комнатные двери

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Новостройка.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
— Саня, ты меня слышишь?
— Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
— А где Бог?
Настоятель отвечает:
— Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
— А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые убытки.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.