Чак Норрис и Windows

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Специалист из техподдержки:
— Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
— Я думаю, самая последняя.
Специалист:
— Windows 10?
Клиент:
— Нет, Windows 2000.

Да что там Малевич со своим «чёрным квадратом»?!
Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Чёрный квадрат».

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе «Windows», которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда в Windows нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

Спонсор нашего показа:
Windows для атеистов!
Windows для атеистов:
никаких иконок!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Правда, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире?
— Нет. Самый знаменитый – его мать.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

— Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
— Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
— М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
— Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
— Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.