Чак Норрис и Windows

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все ещё люблю Vista, детка.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Специалист из техподдержки:
— Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
— Я думаю, самая последняя.
Специалист:
— Windows 10?
Клиент:
— Нет, Windows 2000.

— Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
— Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
— М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
— Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
— Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Да что там Малевич со своим «чёрным квадратом»?!
Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Чёрный квадрат».

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе «Windows», которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!