Картина: Синий экран

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа.
Подозвала продавца:
— Виктор Михайлович, ну ведь г*вно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь более крутое, яркое... угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
— Вот это угодил! Озолочу! А кто тут я?
— Илья Муромец, ваше величество!
— Нуу, я то посильнее буду. Годится...

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Олегу Митяеву подарили прикольный рисунок — тараканы с гитарой сидят вокруг газовой горелки.

Спонсор нашего показа:
Windows для атеистов!
Windows для атеистов:
никаких иконок!

— А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу, и в одну точку смотрю.
— Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Художник написал картину и решил выставить её в галерее на продажу. Сотрудник галереи интересуется:
— И как же называется Ваша картина?
— "Я в Самаре".
— Ясно, а что за голые тела на ней изображены?
— Это моя жена и сосед по дому...
— Хм.. А где же тогда вы?
— В Самаре...

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмёшь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

— Сегодня нельзя зависать.
— В каком смысле?
— Сегодня день независимости.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида посетитель. К нему подходит автор картины.
— Вам настолько понравилась эта работа?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Знаете, а ведь если так подумать, то для очень многих людей чипирование — это ведь ничто иное, как единственная возможность получить хоть немного интеллекта, пусть даже и искусственного.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Настоящий мастер художественного рисунка и живописи, без особых проблем, способен превратить падшую женщину в прелестную незнакомку с милой и загадочной улыбкой, а её клиента в по-настоящему благородного и мужественного рыцаря...

Абрам купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Абраму:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
Англичанин смотрит на картину и говорит:
— Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
Француз отвечает:
— Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
Русский:
— У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!

То, что Билл Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса — это не так уж и плохо. Плохо то, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию, своего обновления, перезагружаться и выдавать "синий экран смерти".

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

— Алло, это Билл Гейтс!?
— Да!
— Винда!

Света понимала, что далеко не красавица, поэтому ей пришлось научиться переустанавливать Windows самой.

В ресторане:
— Две кружки пива, пожалуйста.
— У Вас паспорт при себе имеется?
— Паспорта с собой нет.
— J3QQ4?
— H7H2V!
— 150 рублей.