Плазма Лексика

А мне одному кажется, что современные женские обувные магазины похожи на экипировочные центры для скинхедов из 90х?

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Из разговора начинающих художников:
— Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
— Клода Моне?
— Нет, Малевича.

Судья:
— Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
— 15.
— 15 суток ареста.
Зять:
— Она ещё банку кукурузы украла!

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Каждый год я понимаю, как я стрёмно одевалась в прошлом году...

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор».

Интересно, удастся ли вам объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

C форума:
— Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
— После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть — там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Первый телеканал имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать...

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.