Посторонняя помощь была излишней

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

Отец обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
— Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
— Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! — чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

— Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?

Первый телеканал имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать...

В детстве мы особо не заморачивались, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не заморачивались, как нас одевать...

Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется «Родительский контроль».

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор».

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
— Конечно можно. Только не включай.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, чёрная кожаная куртка, вазочка со сникерсами и жвачками на столе и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Интересно, удастся ли вам объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

Все почему-то называют «90-е» лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были чёртовыми миллионерами...

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась: «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом‑2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят». Честно говоря, старая программа мне нравилась больше.

— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
— И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

— Я сегодня невероятно счастлива и очень горжусь собой. И думаю, что просто обязана поделиться с вами этим событием!
— Что произошло?
— Сегодня я увидела себя по телевизору!
— Да ладно!
— Да! Прямо в тот самый момент, когда выключила его.

Командир демонстрирует солдатам новый танк:
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
— Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
— Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Новость:
Программу «Сам себе режиссёр», выходившую в эфир 28 лет, закрыли. Ушла эпоха.
Комментарий:
— Хм.., а я думал его ещё лет 15 назад закрыли...

— Софа, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Как в конечном итоге оказалось — не смотреть телевизор, это крайне просто, тем более, что он у нас попросту отсутствует. Основная беда заключается в том, что постоянно приходится сталкиваться с телезрителями.
Они просто повсюду.