Закон Смита об инерции

Как быстро понижаешь планку в праздники: в начале думаешь, что будешь ходить по музеям и читать книги, а в конце, что хорошо хотя бы просто помыться.

— Интересно, каким образом телевизор может сделать из человека дебила? Или вы только эфирные каналы умеете на нём смотреть?
— Может. Например, моему брату телевизор на голову упал.

Думаю многие из вас, уже давно привыкли и свыклись с мыслью о существовании такого телепроекта, как «Дом-2», но вот что по настоящему удивляет и вводит в когнитивный диссонанс, так это конкурс блатной песни, что нынче транслируют по первому каналу, в котором оценки выставляются с помощью игральных карт. Ну чё, пацаны, АУЕ?

— Насколько ты состоятелен?
— Я в десятке.
— Списка Forbes?
— ВАЗ.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача:
— На борту есть доктор?!
Отец:
— А ведь это мог быть ты.
Я:
— Пап, ну не сейчас же!
— Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты?
— Папа, пожалуйста, человек умирает.
— Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

10 утра:
– Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес...
Час ночи:
– Я в состоянии забить демона тульским пряником!

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Всё нормально! Мы нашли его!

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.

Мне уже скоро тридцать лет стукнет, а у меня в детстве, так и не было игровой приставки. Ни "Денди", ни "Сеги", ни тем более "Соньки". А всё потому что они, КИНЕСКОП, БЛИН, САДЯТ. До сих пор хочу найти того гада, что запустил этот слух. Идиот. В итоге, пришлось всё детство бить палкой крапиву, и взрывать петардами собачьи "мины".

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет:
— Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим?
— Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!

Работа "наглядным пособием" — пожалуй, самый честный способ заработка студенток биофака!

— Сколько костей в человеческой руке?
— Горстка...

«В адеквате» — это состояние, в котором быть намного важнее, чем «В тренде, ресурсе и моменте».

В отношениях главное помнить, что если шея солёная, то ниже лучше не спускаться.

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…

У почтальона Печкина сломался телевизор и он снова начал добреть.

Я считаю, что в наше время, нет особого смысла тратиться на дорогостоящие косметологические процедуры, ведь куда проще откладывать все эти деньги, и уже лет через 20, вы сможете легально приобрести себе полностью новое кибернетическое тело.

Тщеславие — это низменное стремление к почёту.

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Мальчик: смотрит сериал еженедельно.
Мужчина: смотрит сериал по каждому вышедшему сезону.
Дед: смотрит сериал по завершению всей сюжетной линии и всего сериала.

Всегда удивлялся тому, как по телевизору всяких идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...

Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Прошедшая ночь прошла без секса, по причине того, что так и не смогли договориться с мужем — кто будет сверху.

— С какой проблемой вы пришли к психологу?
— Доктор, у меня трое детей, четверо внуков и муж, я просто хочу полежать!

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получит больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

Благодаря вспыхнувшей эпидемии коронавируса, на российском телевидении, вполне могут появятся новые лица.

Хочу, чтобы, когда я уставал на работе, домой меня тащили на надувной ватрушке, а я в это время, лежал на спине, смотрел на вечернее небо и ловил ртом снежинки.

Подключил спутниковую тарелку. Теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

И мужчины и женщины ходят в спортзал с одной целью: все они хотят иметь стройное подтянутое красивое женское тело.

Я сегодняшний:
Сова
Жаворонок
Уставшая собака

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

С утра у меня была двухчасовая тренировка, а потом я пришла домой и меня выключило на четыре часа. И так каждый раз.
Люди, которые говорят, что занятия спортом придают силы и энергию на весь оставшийся день, ЧТО ВЫ ТАКОЕ?

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.

— Знаешь, когда хотят замаскировать какую-нить мерзость, говорят "геополитика". А уж когда начинают говорить о "стратегических интересах" – вообще туши свет.
— Это всё детский лепет по сравнению с "защитой демократии и истинных ценностей" и "миропорядком, основанным на правилах".

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

Диковинные дела творятся на телевидении и в «Ютьюбе». Кулинарные шоу ведут мужики, а передачи про ремонт — женщины.

Муж сидит перед телевизором – переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит:
— Вот, сидишь целыми днями... ничего не делаешь!
Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».