Ненависть от непонимания уровня

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

— Что общего между девушками и линолеумом?
— Если вы с первого раза, положите их правильно, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.

С мужчинами очень не просто, а без них очень трудно...
Разница не очень большая, но крайне существенная...

— Это свойственно только самкам неразлучников. Попугаи и так яркие. Их ухаживания состоят в основном из песни и танца.
— Вот жизнь. Спел, поплясал и она твоя.
— Да. Прям, как на сельской дискотеке.

Дорогой ватник считается пуховиком.

Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...

Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!

Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.

Когда говорят, что со мной каши не сваришь, я отвечаю — а попробуйте со мной сварить картошку или рис!
А каши я как-то не очень.

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.

Любовь по Интернету, всё равно что обед по телефону.

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят – значит, они обмениваются невежеством.

Проще надуть резиновую женщину, чем одеть реальную.

— Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
— Это не мой ящик, соседка!
— Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
— Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
— Почему, Изя?
— Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

Вся эта жизнь — ММО РПГ,
а ты в ней — крестьянин 1-го уровня.

На приеме у врача:
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
— На шумных соседей.
— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

Блин, как вообще такое может быть!? С начала этого года, уже четырём моим одногруппницам, их молодые люди, сделали им предложение руки и сердца. А вот мне, уже три раза предложили «залепить своё дуло», и это лишь только за сегодняшний день...

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.