

- Подпись к картинке:*Люди такие «Да всё нормально», а потом приходят домой после работы и сидят так 2 часа*Комментарии к анекдоту:
- 19.03.2025 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Тебе грустно и одиноко?
Нет ни работы, ни друзей, ни девушки?
К тебя депрессия?
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет...6Анекдоты
1588
0
Когда тебе грустно
Когда ты страдаешь от одиночества и депрессии в преддверии 14 Февраля и кто-то говорит тебе «Хватит уже грустить!»
— Господи, а ведь это идея! И как же я сам до этого не додумался!— Сёма, а вы знаете какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, что рабочее...2Евреи
К знаменитому парижскому врачу пришёл человек, который жаловался на непреодолимую скуку.
— Ничто не может развеселить меня! — говорил он. — Охота, скачки, балы, — повсюду тоска.
— О, я знаю способ! — воскликнул врач. — Отправляйтесь в цирк на представление клоуна Кларетти. Обхохочетесь!
— Увы, я и есть тот самый Кларетти, — ответил больной.Вас одолели приступы грусти и депрессии? Начался экзистенциальный кризис?
Вам помогут советы нашего психолога:
«Сходи погуляй, что ли».
«Не грусти».
«Всё будет хорошо».1269
0
Главное успеть
В избавлении себя от плохого настроения, самое главное - это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...4Анекдоты
1477
0
Отношение к нытикам
Недавно принял для себя ряд жизненных правил, одно из них - не стоит подпускать к себе близко людей, у которых всегда всё очень плохо. Это, вероятней всего, уже не излечимо, и, судя по всему, заразно.8Анекдоты
2909
0
Разбитое сердце
Читаю состав коктейля "Разбитое сердце":
водка, гренадин, малиновый ликёр, апельсиновый сок.
Фигня! Там должны быть водка, абсент и самогон!7Анекдоты
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
— Поняла.
На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.2Дети
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** – Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты до меня других женщин любил?
– Ну, что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.***** 14 Февраля ещё не наступило, а шутки про него уже подзадолбали.***** Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
Жена:
– Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
– Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет–опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?
Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Звонок по мобильному телефону:
– Милый, купи коньяк и носовые платочки...
– Зачем?
– Буду бухать и плакать...
Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.
Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как? Налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему?
– Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
Научно–популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить – "здеся" или "тута"?".
Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь – всё равно придётся извиняться.***** Добавить комментарий к анекдоту: