🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
1310 1

Риелторское

Риелторское
 04.05.2022 Труп, риелтор, риэлтор, черный юмор, риелторы, тело, риэлторы
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Труп риэлтора был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и продуктовым магазином. – Найден людьми славянской внешности, без домашних животных.
Комментарии к анекдоту:
04.05.2022 01:00 #
Надеюсь без детей... И без родственников... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    А вы знали, что 20 маленьких рыбок-пираний способны всего за полчаса обглодать человека до костей? Вот и я не знал, и похоже на то, что из-за этого недоразумения, я больше никогда не смогу работать инструктором по плаванию...

    Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
    Старик поворачивается к одному из них и говорит:
    — Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
    — О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
    Затем коммунист обращается к другому своему другу:
    — Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
    — Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
    — Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
    — Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
    — Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
    Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
    — И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
    Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
    Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
    — Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!

    Переписка на сайте знакомств:
    — Света, а пришли фотографию своей попки?
    — Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
    — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
    — Переведи ещё сотню!
    — Перевёл! Спасибо! Красота!
    — Светка, а можешь показать киску?
    — Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
    — Хорошо, перевожу!
    Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
    — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

    Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.

    Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

    Я копал яму в саду и нашёл несколько старых золотых монет. И побежал в дом, чтобы рассказать об этом своей подруге, с которой до этого поссорились, но потом вспомнил зачем я копал яму...

    Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
    Один другому говорит:
    — Смотри, какое зверское самоубийство.

    Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции.
    Полицейский:
    — Тут тело не всплывало?
    Наркоманы:
    — Не, не всплывало.
    Спустя некоторое время выплывает труп.
    Наркоман:
    — Плыы-вии, мы тебя уже отмазали!

    Голос в реанимации:
    — Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
    Голос сверху:
    — Всё нормально! Мы нашли его!

    Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
    Полицейский:
    — Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
    Приятели:
    — Да-а...
    Пожарник:
    — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
    Приятели:
    — Да-а-а!
    Работник морга:
    — Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
    Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
    — А в чём прикол-то?
    Работник морга:
    — Да номером ошиблись...

    — Раньше в этой квартире жил химик.
    — А вот большое пятно на потолке — это, наверное, результат его экспериментов?
    — Нет, это сам химик.

    Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.

    Заика звонит в отдел полиции:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Где здесь?
    — Улица П-п-п-...
    — Пушкина?
    — Нет. П-п-п..
    — Поддубного?
    — Нет. П-п-п-п...
    — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
    Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Да где здесь-то?
    — Улица П-п-п...
    — Пушкина?
    — Да. Я его туда п-п-перенёс.

    Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп.
    Думает:
    — Ну, дела... Человека убил.
    Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, сильно перепугались, думают пловца хлопнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу.
    Идут пограничники:
    — Ох-ты-ж, диверсант!
    Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, твою мать, – гражданский. Взвалили его в свой Уазик и в ближайший госпиталь.
    Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
    — Да, покалечили серьёзно, но могу вас уверить, жить будет!

    Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
    — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
    Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
    — Это что, забор что ли? Почему улика?
    Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
    — Почувствовал? Это его грузовиком так...

    СОДЕРЖАНИЕ.
    Отчего иногда шевелятся покойники.................. 3
    Наши движения производятся мышцами................. 6
    Как заставить двигаться отрезанную у мертвеца руку. 8
    Некоторые удивительные положения, в которых видели
    мертвецов.......................................... 12
    Смерть не наступает сразу.......................... 17
    Жизнь отрезанных человеческих пальцев.............. 18
    Жизнь вырезанных из тела кусочков.................. 26
    Жизнь сердца, вырезанного у животного.............. 30
    Оживление человеческого сердца..................... 35
    Оживление отрезанной у животного головы........... 39
    Оживление трупов................................... 43
    Заключение......................................... 45

    По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
    — Так это же не Ваша машина!
    — А вот, доверенность.
    — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
    — Вот разрешение на оружие.
    — Откройте багажник.
    Водитель открывает багажник, а там тело.
    — Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
    — Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
    — Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
    — Вот завещание. Последняя воля покойного.

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.

    Стоят в магазине две бабки в очереди.
    И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

    Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
    Первая медсестра говорит:
    — Я не могу позволить этому пропасть!
    После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
    Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
    Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
    Мужчина отвечает:
    — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!

    Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

    Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
    Младшая дочь, сквозь сон говорит:
    — Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
    Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

    Дочь звонит матери и говорит:
    — Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
    Мать начинает её успокаивать:
    — В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и...
    На этом моменте, дочь её перебивает:
    — Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?

Загрузка материалов...