Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня: - Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны? Парень успокаивая девушку: - Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно. - Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе! - Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня! - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии. - Фу! Ну и зануда же ты!
Едет в переполненном автобусе курьер. В сумке на плече у него — зонты. И в сумке за плечами — зонты. И в сумке в левой руке — зонты! А в правой руке — тоже зонты! Обращается он к впереди стоящей девушке: — Девушка, вы выходите на следующей остановке? Девушка в ответ: — Благодаря вашим зонтам, я уже не девушка!
Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит: - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна. - Это почему же. - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.
Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...
Парень (во френдзоне) сидит со своей знакомой девушкой. Девушка вздыхая: — Как же мне нравится, когда мой англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, всё красиво, как-то более симпатично! Вот сегоня с утра, он мне сказал, что без ума от меня, потому что я такая русская крейзи! Парень: — Так я же тебе тоже постоянно говорю, что ты — шибанутая!!!
Девушка звонит своему другу, которого вот уже не первый год "френдзонит", и заманчивым голосом, говорит ему: - Антон, а хочешь двух голых красивых девушек в своей ванной? Просто у нас со Светкой воду в общежитии отключили. Парень задумавшись: - Нет, не хочу. - Но почему! Я же тебе всегда нравилась! - Дело в том, что у нас дома счетчики установлены на воду.
Парень говорит своей девушке: - Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму? Девушка меланхолично: - Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...
Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него: — Привет! Ты сегодня вечером сможешь мне "Винду" переустановить? — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить "Винду" - ты, а тупой при этом я?!
Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю: Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась. И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил: Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе... В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.
Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!". Даже уточнять боюсь что-либо...
Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка, свободных сидячих мест - нет, тут ей парень в шутку и говорит: - Девушка садитесь ко мне на коленки. Девушка засмущалась, но решила сесть, и села к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями. Маршрутка тронулась. Едут они и тут девушка говорит ему: - Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть не удобно. Парень, не долго думая отвечает: - Это ЗАЖИГАЛКА! Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке: - Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: – Ты чего такой довольный? – С работы уволили... – Что же тут весёлого? – Меня уволили, а остальных посадили.
*****
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
*****
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.