Поругалась с парнем

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!

Сильно раздражённый домашним беспорядком муж обращается с претензиями к жене:
— Что за аул у нас тут происходит?! Где домашний уют?! Где чистота и порядок?! Что за срач у нас в квартире?! Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
— Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты. Необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка, в конце которой нужно будет повернуть налево…

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснений отношений. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Сын патологоанатома, сходил на работу к отцу и навсегда отучил учительницу спрашивать «А голову ты дома не забыл?».

Примерно так выглядит типичная ссора двух заик:
— Иди... иди... идиот!
— Приду... приду... придурок!

Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
Первая медсестра говорит:
— Я не могу позволить этому пропасть!
После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
Мужчина отвечает:
— Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!

Как-то раз, находясь на киевском рынке в Москве, я стал очевидцем того, как между собой поругались две самые настоящее цыганки. При этом, диалог у них состоялся примерно такой:
— Курлы мурлы!
— Кешельбе-мешельбе!!
— Пес муры МЫЗГА!
— ХАСМОРНО МИНДЖА! Бессовестная ты!!
Вот, именно таким образом, я и узнал о том, что в цыганском языке, попросту отсутствует такое слово, как "совесть".

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Молодожён говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня три года.

— Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку!
— Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту!
— А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
- Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Если трое жителей Нью-Йорка садятся в такси не поспорив, знайте, где-то поблизости был ограблен банк.

Те, кто говорит «Только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

Вскрытие показало, что пациент спал.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

Не понимаю людей, которые ругаются со своими оппонентами. Вот объясните мне, пожалуйста, для чего нужно ругаться, когда есть такое действенное средство, как игнор? Ведь это самый вежливый посыл, который беззвучно звучит, как: "Иди ты в ж0пу!"

Сегодня, во время очередного скандала, мать назвала моего младшего брата сукиным сыном, на что он ей тут же ответил: «Вот тут-то ты совершенно права».

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.

Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
— Вон, смотри, там твои родственники!
Муж невозмутимо:
— Да... Тесть с тёщей.

Забавный факт, что мужья после очередного семейного скандала, никогда не грозят своим жёнам уехать к папе.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, она превращается в историчку.
— Может, истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
— Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
— Это что, забор что ли? Почему улика?
Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
— Почувствовал? Это его грузовиком так...

Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Ты чего на взводе?
— Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

Основные причины конфликта:
10% – разница во мнениях.
90% – форма подачи и тон голоса.

— Сынок, не грызи ногти у дедушки!!!
— И вообще, отойди от гроба.

Сима, поругавшись с Абрамом, в запале ссоры, кричит тому:
— Ну, если я по твоему корова, то ты таки – зоофил!

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно! Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

— Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Ноя таки ждала этого дня целых два года!

Жена кричит мужу:
— Убирайся! Ненавижу тебя!
Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
— Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
Он вдруг останавливается и говорит:
— Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?

Девушка рассказывает подруге, как они с мужем ездили на рыбалку.
— Представляешь, мы так с ним переругались… Вроде, сначала всё нормально было, а потом как понеслось… В общем, приехали мы на большое-пребольшое озеро, я начала вести с ним беседы, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими разговорами отгоняю. Ну, это всё ерунда… Начала я наживку насаживать — так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Хаим и Софа жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Ругаются между собой два еврея.
— Ты скот!
— Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

На одной из набережных Санкт-Петербурга:
— Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
— Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.

Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

— Ну иди и пиши своим другим тёлкам. Не буду тебя беспокоить..
— Единственные другие тёлки, которые у меня есть — это твои другие личности, дура. Увидимся дома!

Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
— Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
— Хорошо, который из них твой отец.
Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
— Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.