Существенный недостаток
— Квартира у моря имела всего один недостаток.
— Какой именно?
— Море было Баренцево...
— Квартира у моря имела всего один недостаток.
— Какой именно?
— Море было Баренцево...
Когда я познакомился с таможенниками, я полюбил гаишников. Но тут со стороны днища постучались приставы.
Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
— Семён Хаимыч, а вы куда?
— Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тёте Циле у лавку?
— У тёплое море!
Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
«Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж:
— Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
Искренность — это недостаток самообладания.
Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...
— Что-то, как я погляжу, капитан, у вас плохое настроение. Что-то произошло?
— Я всю свою жизнь играл в лотереи, и вот, наконец-то, удача улыбнулась мне и я выиграл главный приз.
— Так ведь это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе...
В Кремле предположили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.
В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.
— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т. д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже — акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.
— Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
— Не наши, а Ваши, господин судья.
— Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!
Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?
Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...
Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил селёдку на вентилятор.
Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи «Орёл и решка».
Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы» только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.
— Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!
Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...
Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.
Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
— В отпуск собрался?
— Да, путёвку взял на море.
— С женой едешь?
— Неа, в путёвке написано, что всё включено.
Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.
Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!
— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.
В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».
Одесса. Двое в море.
— Софочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!
— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.
Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.
Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...
Хорошее море — Мёртвое море.
Ну всё, открылся ящик пандолиной.