Опять воет...
— Дорогой, ты же сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
— Конечно!
— Отлично! Найди мне другого мужика.
Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!
Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.
Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.
— Недавно обратил своё внимание на то, что про Светку все парни в округе говорят, что она "очень горячая девушка".
— Это потому, что она почти всех знакомых парней сумела "нагреть" на очень приличные деньги.
Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.
Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.
Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29, и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть, и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...
— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие!
Сколько ни води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.
Я должен переспать думать о ней!
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.
Моя девушка сказала мне, что на День рождения меня ждёт что-то особенное. Хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.…
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.
— Таня, ты мне никогда не нравилась.
— Но мы же два года с тобой встречались!
— Просто настроение такое было...
Девушка, предъявляя претензии своему молодому человеку:
— Я не нашла ни одного женского волоса на твоей рубашке!
Молодой человек недоумевая:
— Ну и?
Девушка продолжая:
— Кто эта лысая сука!?
— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.
— Как можно потерять девушку?
— Просто будь хорошим парнем. Они терпеть этого не могут.