Чак Норрис и жидкие гвозди

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
— Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
— Для портрета требуется всего один гвоздь.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума.
— Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Сидит Гена, читает газету.
Подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет!
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет! Чебурашка, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя есть молоток?
— Нет.
— А гвозди есть?
— Нет!
— А апельсины есть?

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

— Я тут на днях тюбик с жидкими гвоздями у вас где-то оставил. Вы их случаем не видели?
— Там на первой полке лежат.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.