Чак Норрис и его тень

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Быть бледным летом благородно. Видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей. Или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.