Супермен и Чак Норрис

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Надпись на ценнике в магазине:
«Спортивный костюм пижамного стиля».

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Мои знакомые подарили маску человека паука своему шестилетнему сыну. Он сразу нацепил её себе на лицо, залез на трюмо и со всей силой приземлился на пол в стойке супер героя.
Итог: вывих кисти (наложили лангету) и сильный ушиб коленного сустава. Теперь он не человек паук, а пират.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

В магазине продаётся жёлтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис может делить на ноль.