Чак Норрис и граната

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
Тут вбегает Петька:
— Васильваныч, белые на танке!
Чапаев не отрываясь от карты:
— Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
— Отпугнул, Васильваныч!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Тень Чака Норриса видно в темноте.