Чак Норрис и граната
Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.
Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.
Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
Чак Норрис не спит. Он выжидает.
Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!
Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть «Героем Советского Союза».
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только, чтобы прямо настоящим героем!
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик тут же оказывается в окопе, в руке связка гранат, на него с громким рёвом едет танк со свастикой.
— Твою мать! Да не посмертно же!
Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).
Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.
Чак Норрис снял на видео своё рождение.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.
Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!
Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.
Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.
Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.
Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".
Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.
Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.
— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.
Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.
Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.
Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.
Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.
Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.
В 10 лет Чак Норрису было уже 18!
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис майнит биткоины в уме.
Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.
Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, – С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
— Какие такие «Мухи»?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, – «Муха».
— Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, «Муха».
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов внук с волнением говорит:
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
— А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.
— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.
В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.
Это Норрис Чак.