Чак Норрис и граната

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
Тут вбегает Петька:
— Васильваныч, белые на танке!
Чапаев не отрываясь от карты:
— Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
— Отпугнул, Васильваныч!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.

Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис может удалить Корзину.

— Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от неё как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у неё граната…

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может делить на ноль.