Чак Норрис и Вконтакте

Только для верстальщика фраза «пошло-поехало» не значит ничего хорошего.

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью — это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

Каждый день, возвращаясь домой, Виталий читал семейное положение жены в "ВК". "Замужем" — значит всё хорошо. "Разведена", то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что "Вдова", то понял, что она узнала про любовницу.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Из новостей:
Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
Комментарий к новости:
— А чо сразу не через госуслуги?

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть айфон за репост.

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях – люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
— Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
— Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

От правды до правды сотни страниц лжи.

Вкратце о моей коммуникабельности и общении с людьми:
Я: *Отправляю сообщение «Привет» собеседнику, с которым уже около года не переписывался*
Вконтакте: *Перемещает его на первое место в списке важных друзей*

Толпа протестующих уверенно продолжила своё движение по направлению от Твиттера к Фейсбуку.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
— Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
— Получишь по хлебалу!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Сообщение на одном из форумов:
— К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
— Это преподаватели.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У меня небольшие проблемы с суставами.
Ну как небольшие... Иногда, когда я встаю со стула, они хрустят, и окружающие думают, что им пришло сообщение вконтакте.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Интернет переписка «Вконтакте»:
— Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
— С чего ты это взял?
— Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
— Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
— Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Как дела?
— Упаковываю подарки! Их у меня много, каждому достанется!
— А мне?
— Так, о чём мы там говорили...
— Я подарок хочу.
— Счастья и волшебства тебе в Новом году!

Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

Переписка в местном «Мото VK паблике»:
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик — скажу безопасно это или нет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу «Кому надо, те знают» в графе «Контактный телефон» в соцсети «Вконтакте».

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Один мой приятель не зарегистрирован ни в одной из социальных сетей, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в «ВК»:
— Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
— Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
— 8.
— Это твой уровень IQ.

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти «буквально на пару минут» на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.