Чак Норрис и Вконтакте

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти «буквально на пару минут» на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и..., в конце концов — зависть.

Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в «ВКонтакте»:
— Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

— Здесь, в личной переписке «Вконтакте», вы все герои, а мне в лицо, слабо повторить все те гадости, что ты написал!
— В лёгкую! Выкладывай своё фото.

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

Никому доверять нельзя.
Сегодня решил зарегистрироваться в социальных сетях, так после регистрации какие-то старухи в одноклассницы набиваются...

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Глядя на то, как развиваются исторические события и как быстро происходит развитие новых технологий, как они бесцеремонно врываются в нашу повседневную жизнь, воображение рисует ближайшее будущее примерно таким: задержанные правонарушители будут иметь право на защитника, один телефонный звонок и однократное обновление своего статуса в социальных сетях.

Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Я смотрю у тебя электронная книга. Бросаешь читать?

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

На капоте автомобиля нацарапано:
— Миша, зайди в вконтакт!
— Аня, я не могу, у меня страницу угнали!
— Вы совсем охренели чтоль!? Вам хана! — хозяин автомобиля.

Только для верстальщика фраза «пошло-поехало» не значит ничего хорошего.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
— Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
— Получишь по хлебалу!

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Глядя на громадное количество ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были ещё ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

А давайте представим, что все соцсети обнулились. Все их серверы и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ни фига не потеряло?

А ведь всё новое — это хорошо забытое старое. Не верите? Вот возьмём к примеру, такое интересное явление, как социальные сети. Помню в нашу далёкую юность, как бы странно это не звучало, но они уже тогда были популярны. Пишешь на стене в подъезде имя какой-нибудь девушки, а спустя всего день — вот тебе рядом уже и статусы, и комментарии, и лайки...

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть айфон за репост.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
— Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
— Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда ты тамада и массовик затейник и тебе пишут во «Вконтакте» твои потенциальные клиенты:
— Скока стоит провести праздник?
— Какой?
— Не твоё собачье дело, назови цифру.

Когда в очередной раз перечитываешь одну и ту же страницу, но всё равно думаешь о своих загонах и нифига не можешь понять и сообразить, что ты вообще такое только что прочитал.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Из интернет-переписки «ВКонтакте»:
— Татьяна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше, чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

Сообщение в «Вконтакте»