Чак Норрис и вращающаяся дверь
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео своё рождение.
Тот, кто сказал "Нет ничего невозможного", явно никогда не пытался захлопнуть вращающуюся дверь.
Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.
В дверь сильно постучали.
— Кто там? – спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаем вопросы! – раздалось из-за двери.
«Коучи» – подумал Штирлиц.
— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.
Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.
— Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться — воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта — значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
— Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире бывшего гражданина СССР появилась железная дверь.
Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Абрам, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.
Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.
Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.
Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей пенсионного фонда.
– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.
Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники.
— Ну а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса.
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
— Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...
Я на днях подошла к дому. Вся в мыслях каких-то, достаю проездной от метро (карта тройка), прикладываю к домофону. Не осмысленно, естественно. А домофон у нас, надо сказать, капризный. Его и ключом не всегда с первого раза откроешь. А тройкой открылся!
— Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
— Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?
Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.
Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
Соседка:
– Ты, Михалыч, хотя-бы дверь повесил… что ли...
Петрович:
– А чего здесь воровать-то?
Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.
Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
— Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
— Везёт тебе, «дверь в воскресенье» поставил. Мне бы «дверь в пятницу» поставить бы!
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Чак Норрис может резать нож хлебом.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.
Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Это общепризнанная истина, что ваше желание пописать усиливается в тот момент, когда вы открываете замок входной двери.
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.
Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!