— Как находясь в культурном обществе, будет правильно сказать присутствующим, что вам необходимо срочно сходить в уборную комнату? Туалет? — Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.
Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль. — Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
Не так давно, моя девушка принесла к нам в дом - кота. И я решил, что надо бы приучить его ходить в туалет, исключительно в лоток, чтобы он не гадил, где непопадя. Приучать решил его методом "пряника". Каждый раз, когда он ходил в туалет в лоток, я его гладил и всячески хвалил... спустя месяц, я добился результата, но явно не того, которого ожидал... ведь этот пушистый комок шерсти, начал ходить в туалет лишь тогда, когда его гладят, а перед тем, как ему приспичивает в туалет, он начинает всячески привлекать к себе внимание, что бы его начали гладить и хвалить. Вот думаю, как теперь вернуть всё обратно...
- Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо. - Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?
Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой. — Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея! Доктор: — Хм... Вы лимоны пробовали? Пациент: — Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!
Ночь. Спустя полчаса мучительных вертений и мыслей о том, как бы поудобней разлечься в постели, наконец-то найдена удобная поза для сна и ты вмявшись в подушку и боясь сдвинуться с места, начинаешь потихоньку засыпать. Спустя пару минут... Мочевой пузырь: - Эй парень, псс.. В туалет не хочешь по-маленькому сгонять?
Я сегодня чуть со смеху "не описался". Ситуация: Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой: "Вы прибыли в место назначения!"
— Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил? — Ну... Сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд поджидаешь? — Ну... Одно другому не мешает!
В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет: - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ: - Нет, нет, нет... - А газетка у кого-нибудь есть? - Нет, нет, нет. - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?