Чак Норрис и его рождение

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Новость:
Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд.
Комментарий одного из пользователей:
– Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?

Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Любой человек, рождённый в рабстве, рождается для рабства; ничто не может быть вернее этого. В оковах рабы теряют всё, вплоть до желания от них освободиться.

Когда ты рождаешься в этом мире — ты получаешь билет на шоу уродов, если ты рождаешься в Америке — то у тебя билет в первый ряд!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!

Два эмбриона в материнской утробе:
— Ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

— Интересно, откуда вообще берутся люди родившиеся в ноябре месяце!
— В смысле "откуда берутся"?
— Ну, сам посуди, капуста уже заквашена, а аисты улетели...

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда рождается сисадмин, пуповину не надо перерезать, достаточно вынуть её из разъёма в животе.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Хорошо, дорогой, не забудь детей забрать из сада.
— Хорошо, хотя мелкого я бы не забирал, он задолбал на обоях рисовать.
— Ну тогда оставь. Он всё равно не помнит свой домашний адрес и как нас зовут.
— Спасибо. Ты ещё нарожаешь, если что?
— Конечно, это же почти как принтер работает.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня. Долго разглядывает новорождённых, а потом показывает на одного из них:
— Я бы оставил вот этого...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Есть две основные причины, по которым я всё ещё живу на этом белом свете.
Первая: — Я родился.
Вторая: — Я пока ещё не умер.

Из индийского фильма.
— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
— Как?!
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами.
А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво:
— Как же я эту сучку ненавижу...
— Кого?!!!
— Да жену его, будущую...

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.