Ответочка⁠⁠

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Раз, утомившись от суетных дел,
мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.