Ответочка⁠⁠

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Наш режиссёр рассказывал:
Спектакль по «Донским рассказам» Шолохова. Комиссар умирает, казаки прощаются с ним. «Братцы», – говорит комиссар, — «пить хочется!». И весёлые казаки подносят ему кружку, до краёв наполненную водкой. Опытный нюх актёра конечно же учуял розыгрыш, но! Не выходя из образа комиссар, не отрываясь, выпивает цельную кружку, откидывается на носилки.
На вопрос «Ну, как ты, комиссар?» после небольшой паузы отвечает: «Не напился я, братцы. Мне бы ещё кружечку!».

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Солнце носит Чакозащитные очки.