Чак Норрис и дублёры

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков...

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Моя сестра просто уверенна в том, что она самая умная и самая сообразительная. Недавно, сидя за обеденным столом, она сказала, что лук — это единственная еда, которая способна заставить вас заплакать.
Я не стал ничего утверждать ей в ответ, а просто взял и запустил в неё кокосовым орехом.

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
— Это как?
— Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Спрашиваю дочь:
— В чём пойдёшь на первое сентября?
— В слезах.

Чак Норрис может удалить Корзину.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Взрослая жизнь это когда ты всё ещё плачешь, но уже делаешь дела потому что если просто лежать-реветь то КПД нулевой.

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

Пьяный, стоя под дождём:
– Вот за что я люблю дождь, та это за то, что в нём можно прятать свои слёзы... А если дождь сильный, то и мочу...

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофёром на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
— Не дай Бог дожить!

— Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете?
— Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали!
— Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?

Соня Абрамовна пришла к подруге поплакаться за жизнь... В итоге, обе смеялись до самого утра.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
— Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, – комментирует Абрам. — Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

В этой вселенной, существуют всего лишь два актёра, которым не свойственно прибегать к помощи дублёра. Это:
— Джеки Чан, во время драк.
— Михаил Ефремов, во время пьянок.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

В свете последних новостей о том, что, согласно результатам опроса, проведённого ВЦИОМ, подавляющее большинство наших сограждан — 81 % — признали себя счастливыми… Так и хочется добавить: «Признали… признали и заплакали…».

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Софа вся заплаканная с упрёком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Зеркало — это твой самый лучший друг.
— Это почему?
— Потому что оно никогда не будет смеяться над тобой, в тот момент, когда ты плачешь.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.