Чак Норрис и бумеранг

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс — миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения?
Вовочка:
— Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

От многократной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж.
Но недалеко...
На 72 метров и 28 сантиметра...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Идёт грузин — весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу ему второй грузин.
Посмотрел на первого и говорит:
— Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его и вибрось!
— Что умный? Да? На, сам попробуй вибрось!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Тень Чака Норриса видно в темноте.