Аплодисменты от Чака Норриса
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.
Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.
У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.
Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Чак Норрис может резать нож хлебом.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.
Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.
На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.
Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
На концерте рок-группы Radiohead фанаты устроили настоящую овацию после нескольких минут настройки гитары, приняв её за новую музыкальную композицию.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.
Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.
Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.
У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.
Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.
Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.
Чак Норрис снял на видео своё рождение.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.
— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
— О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс. 
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.
Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.
— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.
В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.
Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).
Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.
В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.
Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.
Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".
Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.
В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
В кабинете у завлита вздыхают:
— Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
— Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
— Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
— А что за роль?
— Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
— Впервые слышу.
— Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
— Я согласен! – решительно заявляет новичок.
Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
— Волобуев!
Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
— Волобуев! Вот ваш Х*Й!