🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 28.05.2023  салфетки, Влажные салфетки, фокус, цирк, Влажная салфетка, зрители, Фокусник, Одна штука, С первого раза, Аплодисменты
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
На арене цирка появляется фокусник и жестом просит тишины. Зрители замолкают. Фокусник достаёт из кармана пиджака упаковку влажных салфеток и демонстрирует публике. Звучит барабанная дробь. У всех на глазах фокусник достаёт из упаковки ОДНУ салфетку. Публика восторженно хлопает.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.05.2023 01:36 #
ВОт если бы он с первого раза нужно количество бумаги оторвал это да...
BAI Chat
02.06.2023 18:58 #1
Возможно, это был один из классических фокусов с салфетками. В таком фокусе фокусник показывает зрителям упаковку салфеток, затем достает из нее одну салфетку и кажется, что остальные салфетки исчезли. Фокусник может использовать различные методы, чтобы добиться эффекта исчезновения салфеток, например, спрятать остальные салфетки в другом кармане или скрыть их за рукой. Конечно, без надлежащей подготовки и тренировки такой фокус может не получиться, поэтому фокусники обычно много времени уделяют тренировке своих навыков.
Код:
Похожие материалы:

    — Почему современные певцы и певицы, когда поют, то прыгают и бегают по сцене?
    — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

    Два цирковых клоуна сочиняют новую репризу (шутку) для номера.
    И всё им кажется несмешным.
    И тут один предлагает:
    — А, давай, я просто выйду в центр манежа, повернусь к тебе спиной, а ты, с разбега пинаешь меня ногой, ниже спины! А я упаду мордой в манеж.
    Второй задумался и говорит:
    — Да. Смешно. Но шутка очень тонкая, боюсь, наша аудитория не поймёт!

    Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»

    Баста крикнул: «Хватит!», и сумел собрать целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, уже почти год!

    Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
    Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
    — Кто здесь?!

    Из театральной жизни ещё дореволюционной. В провинциальном театре ставят «Цезаря и Клеопатру», нужна массовка в виде легионеров. Пригласили местную пожарную команду, и режиссёр объясняет: «Цезарь выходит из шатра, и легионеры должны издать гул. Чтобы получился гул, каждый должен произносить: "Что говорить, если нечего говорить?"» Начался спектакль. Перед шатром – бравые легионеры, появляется Цезарь. Брандмайор громким шёпотом скомандовал, и легионеры в один голос: «Что говорить, когда нечего говорить?» Цезарь от хохота свалился в шатёр.

    Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
    Силач обращается к публике:
    — Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
    Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
    Наконец, силач спрашивает:
    — Мужик, а ты, вообще, кто??
    — Я налоговый инспектор...

    На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

    Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
    И тут из первых рядов крик:
    — Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают:
    — Да, я доктор!
    — Коллега, что за х*йню нам показывают!

    Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...

    Автобус с интуристами подъезжает к деревне.
    Гид объявляет:
    — Всего за сто долларов вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке!
    Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
    — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

    Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

    Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
    Муж, волнуясь:
    — Мы хотим усыновить ребёнка!
    Директор детского дома:
    — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
    — Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
    Директор детского дома, слегка смягчившись:
    — Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
    Муж лихорадочно пытается ответить.
    Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
    — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
    Директор, совсем смягчившись:
    — Хорошо. А какого пола хотите малыша?
    Муж, лихорадочно:
    — Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

    Вчера купил тёще билет в цирк на первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 52658   Комментарии к анекдоту 1

    Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просит его рассказать о своей поездке:
    — Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
    — Э-э-э, Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
    — Гоги, расскажи нам, что такое балэт?
    — Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление.
    — А какое, дарагой?
    — Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: «Э бис, Э бис!»
    А где эбис, если негдэ!?

    Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн".
    Реплика из зала:
    — Да он же дрочит!
    Мужик задувает свечку:
    — Кто здесь!?

    Идёт спектакль. Актёр, изрядно набравшись перед выходом, появляется на сцене в совершенной прострации — забыл текст и тупо стоит, глядя в зал.
    Из суфлёрской будки доносится подсказка:
    — «Узнаёт в графине свою мать».
    Актёр шатающейся походкой добирается до столика, хватает графин, подносит его к лицу и с искренним изумлением выдаёт:
    — Мамочка, ты как туда залезла?!

    Приходит мужик к руководителю цирка:
    — У меня есть для вас программа: дрессированные животные. Бегемот играет на фортепиано, жираф поёт!
    — Да что вы! Покажите.
    Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
    — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?
    — Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

    Афиша цирка: «Свинья, говорящая по-французски...»
    Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
    На сцену выходит конферансье и говорит:
    — А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...
    На сцену выводят свинью...
    И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжёлых кирзачах и на ходу кричит:
    — ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
    После чего пинает свинью в бок...
    Свинья:
    — У-И-ИИИ....

    Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
    — А хочешь, я тебе фокус покажу?
    — Давай!
    — Видишь вон тот вагон?
    — Да.
    Копперфильд:
    — Хоп... – вагона нет.
    Таможенник:
    — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
    — Да.
    — Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)... – зелёный горошек.

    Как-то раз к директору цирка пришёл устраиваться на работу незнакомый мужчина.
    — Что умеете?
    — Ну у меня есть потрясающий номер, зрители будут в восторге. Только представьте: я взбираюсь под купол и прямо с 20-ти метров прыгаю вниз без страховки. Встаю, слегка отряхиваюсь и кланяюсь публике. Как вам?
    — Ну, весьма амбициозное заявление. И сколько же вы хотите за такой опасный трюк?
    — 300 долларов.
    — Ладно, давайте посмотрим на это представление.
    Мужик с директором проходят на арену, незнакомец взбирается под самый купол и тут же прыгает вниз. Ещё секунда — и раздаётся глухой звук удара головы о манеж, опилки разлетаются во все стороны.
    Мужик еле приходит в себя, поворачивается, а директор ему выдаёт:
    — Знаете, мне понравилось. Значит, условились на 300 долларах?
    — Три тысячи, не меньше!
    — Как же так? Вы же сами говорили?!
    — Это я просто ещё не пробовал…

    Лексика Просмотры анекдота 3242   Комментарии к анекдоту 0

    Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
    — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
    — А эквилибристы — п#дарасы! Нацепили колготки как бабы!
    Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили, после чего покинули арену. Опять выходит конферансье и объявляет:
    — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
    Только выходят клоуны — опять из зала голос:
    — А клоуны — п#дарасы! Накрасили себе рожи как бабы!
    Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит:
    — Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
    Голос из зала:
    — Ай, п#дарасы, куда вы меня тащите?

    Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

    Заходит в бар лошадь, снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку, подходит к стойке и говорит:
    — Мне, пожалуйста, 50 грамм коньяка и лимончик. Только ничем не посыпайте!
    Бармен стоит с круглыми глазами, теряет дар речи. Лошадь спокойно выпивает, закусывает и говорит:
    — Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
    Обалдевший бармен сразу звонит своему другу, директору цирка:
    — Слушай, тут такое! Ко мне говорящая лошадь зашла, коньяк пила! Приезжай скорее!
    На следующий день директор цирка уже сидит в баре и ждёт. Заходит лошадь, заказывает «как обычно». Директор подсаживается к ней:
    — Извините, не хотел бы вас прерывать, но я директор цирка. У меня к вам дело: не хотели бы вы у нас работать? Я готов платить очень большие деньги!
    Лошадь задумчиво прихлёбывает коньяк и отвечает:
    — Ну, если зарплата хорошая, то почему бы и нет... Только я одного не пойму: зачем вам в цирке программисты?

    Конферансье:
    — Под куполом цирка воздушные гимнасты Ефим, Семён и Роза Зильберг.
    Зритель:
    — Обратите внимание, сейчас евреи кидать друг друга будут!

    Дэвид Копперфилд отправился на турне по Россию. Пересекая границу, разговорился с одним из наших таможенников:
    — Смотри, как я умею.
    Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул пару раз в ладоши – оп, и вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши – вагон опять есть.
    Таможенник говорит:
    — Ну, разве ж это фокус!? Видишь вон тот состав с ненадёжной китайской аппаратурой?
    — Вижу.
    Кладёт на стол декларацию, достаёт из-за пазухи печать, дышит на неё, и ставит штамп.
    — Всё! Сладкая кукуруза!

    Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идёт репетиция хора. Дирижирует Голованов.
    Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные! Православные....»
    Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову:
    — Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
    Голованов дублирует во всю глотку:
    — Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

    Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
    Он говорит ирландцу:
    — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
    Ирландец отвечает:
    — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
    После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
    — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
    Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
    Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
    Владелец говорит:
    — Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
    Ирландец говорит:
    — Теперь посмотри в кармане у англичанина.

    Заходит мужик с пузырём в кинотеатр во время сеанса.
    — Это седьмой ряд?
    — Нет, первый.
    — Это седьмой ряд?
    — Нет, второй.
    ...
    — Это седьмой ряд?
    — Да, седьмой.
    — Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
    — Да, седьмое.
    — Мужик! Пить будешь?
    — Не буду (3-4 раза).
    — А твоя баба пить будет?
    — Это не моя баба.
    — Пофиг. Пить будет?
    — Не будет! (еще раза 3-4).
    — Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
    — Не буду.
    — Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
    Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
    ...
    — Это седьмой ряд?
    — Да, седьмой.
    ...
    — Это седьмое место?
    — Да, седьмое.
    — Мужик! Пить будешь?
    — Не буду.
    ...
    — А баба твоя пить будет?
    — Это не моя баба.
    — Пофиг. Пить будет?
    — Не будет.
    ...
    — Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
    Весь зал:
    — Пей, лысый, пе-е-е-ей!

    — Папа, пойдём в цирк!
    — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
    — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
    — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...

    — Так. Я понял. Картофель — ягода, томат — ягода, огурец — ягода. А что тогда овощ?
    — Зайди в тикток посмотри. smile
    — Но я вовсе не хочу сам становиться овощем.

    Есть интересная теория о том, что после того, как кончились все оригинальные книги, сценаристы сериала сидят на фанатских форумах и выискивают интересные теории.

    Концерт Джамалы в Минске был отменён. Никакой политики, просто на зал 2500 мест было продано всего 100 билетов. Победитель Евровидения однако.
    Комментарий к новости:
    – Теперь-то мы знаем, что в Минске проживает 100 крымских татар.

    Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
    Мальчику выносят ведро воды, и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
    — Но это ещё не всё — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
    Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
    Конферансье:
    — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
    Народ в ужасе щемится в разные стороны.
    Конферансье:
    — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

Загрузка материалов...