Чак Норрис и занятия серфингом

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

В Токио зной.
Шорты надел самурай.
Хмурятся дамы.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную работу».

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

— Почему ты везде носишь с собой пустой рюкзак?
— Как гласит японская мудрость: "Даже если меч понадобится тебе всего раз в жизни, носить его нужно всегда".

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.