Чак Норрис и занятия серфингом

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: «Никто не спотыкается, лёжа в постели».

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
— Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
— То есть как это «не ТА дырка?!»...

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

В то время, когда некоторые японские дети совершали «РОСКОМНАДЗОР» из‑за того, что у них умер «Тамагочи», моя младшая сестра специально ждала, когда питомец умрёт, чтобы посмотреть на его скелет.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью «Полиция не толерантна к меньшинствам!».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

Благодаря ежедневным интенсивным тренировкам, я в совершенстве освоил ниндзюцу, дзюдо и... ещё какие-то два других японских слова...

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Ну, что? Очень похоже на то, что сезон «давай уже после второй волны», можно объявлять открытым!

— Справедливости ради, стоит отметить тот факт, что наши дипломатические работники, во время своих рабочих визитов за границу, очень часто занимаются общественно полезными делами на добровольных началах. Это нормальная человеческая практика. К примеру, один из известных мне случаев, когда наши разгребали мусорные завалы на пляжах в Японии.
— В Японии есть пляжи на которых имеется мусор!?
— А теперь, прислушайся повнимательней. Слышишь треск? Это трещат шаблоны!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

— Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
— Гм. Однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

За излишней скромностью скрывается гордость.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду, – сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым..., – тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! – поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых нах%й послали! – ответил путнику старый и мудрый учитель.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

Бывает, как накроет волна, а ты совсем ни разу не дайвер, ты просто сидишь и никак не можешь поймать строчку в курсор.