Интересный факт

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.