Интересный факт

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.