Автограф от Чака Норриса

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.

— Абрам, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись ещё раз?

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
— Эм... это как?
— Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

- Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
- Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

На протяжении довольно долгого времени, я работаю генеральным директором. И за то время что я работаю, многого наслышался, особенно как в отношении моих коллег по цеху дела уголовные возбуждают. Недавно заметил за собой такую особенность, я на этой почве, начал каждый раз, когда ставлю свою подпись на серьёзных документах, специально коверкать её. Вдруг случится что, скажу что подделали.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чём задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу — в мой паспорт.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Твoи глaза порoй похoжи
На снившийcя вo cне тoпаз.
Ни на oднoй знaкомой рoже
Я нe видaл подoбных глaз…

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Если я что-то правильно и понял в этой жизни, так это то, что платиновые катоды не стоит подписывать как платиновый катод.

Малограмотная старушка получает пенсию и в ведомости ставит нолик.
Почтальон с удивлением:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Сегодня в лицее просто роковая встреча. Случайно задеваю девушку в коридоре, и она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо как в кино!» Отвечает: «Да, только в кино он — красавчик».

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.