- Каждый в этом мире имеет свой, особый взгляд на эту жизнь и видит её с разных сторон и совершенно по разному. Вот взять, к примеру, проктолога и гинеколога...
— Вам пора рожать! — Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!! — Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.
Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Вы даже представить себе не можете, что такое настоящая боль. Настоящая боль - это когда тебе на протяжении всего детства не покупали ничего шоколадного, так как у тебя на него аллергия. И тут, внезапно, на твоё 18-ти летие, твоя лучшая подруга, угощает тебя шоколадной плиткой "Алёнка", ты съедаешь её и понимаешь, что никакой аллергии на шоколад у тебя нет и скорей всего никогда и не было...
Пожилая одесская еврейка пришла на приём к гинекологу. Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик. Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача: — Скажите, а ви не тот самый синок Сары Кацман с угла Екатерининской и Дерибасовской. Тот кивает. — Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Изя? — Спасибо, хорошо. — Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Приходит Абрам к ребе: – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать? – Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к ребе. — Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес! — Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит? — Конечно, ребе! — Ну и хорошо. Не снимай!
Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе: "А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"
Обожаю жизненные перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А вот к остальным переменам я отношусь, как-то с опаской.
- Как обстоят дела с той проблемой о которой ты мне на днях рассказывал? - Да всё в порядке, я с ней разобрался. - И в чём же было дело? - Честно сказать, я не знаю. - Так как же тогда ты её решил? - Обычно. Я просто решил, что это не проблема.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет. — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — «Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?» — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил – «Анус».
К гинекологу заходит молодая симпатичная девушка. — Раздевайтесь, – говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь... — Хорошо, я выключу свет. — А куда мне положить свою одежду? — Да кладите прямо на мою.
Молодая мама приходит в магазин с игрушкой. - Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась. Продавщица: - Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю. И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт: - Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!
Друг как то рассуждал на тему воспитания детей: - Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение, может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил. - А тебя в детстве лупили для понимания? - спрашиваю его. - Нет, конечно, - возмущенно отвечает он.
Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
- Вся наша жизнь - это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство - оно вечно! - Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится уже, щас дождь ливанёт!