Чак Норрис и деление на ноль
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис может делить на ноль.
— Петя, привет, в математике соображаешь?
— Да, Таня. Но только после ceкса.
Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.
Если бы мне платили каждый раз по 50 центов за каждый проваленный экзамен по математике, у меня сейчас было бы 6,30 доллара.
— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.
Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.
Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 144-м автобусе в 1488-ю школу, где его учат считать до десяти.
К ведению чёрной бухгалтерии нас приучали ещё в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем – два в уме».
— Вовочка, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
Программист всегда начинает с нуля!
Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».
— Что такое биссектриса?
— Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда найух!
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.
Математически, 2017 год должен быть простым.
Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.
Физик увидел свою зарплату и наконец-то понял, что такое абсолютный нуль.
Деревня. На столбе сидят два электромонтёра. Мимо идёт бабуля:
— Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтёр другому:
— Я же говорил, что это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
У Пети было два яблока, а у Лёши — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.
Математически-психологический парадокс заключается в том, что ты потому и один, что ты ноль.
Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.
Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.
Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:
— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.
Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».
Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.
Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.
Жена спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, – сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто Число Пи иррациональное.
Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...
Личный уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.
— Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
— Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
— Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.
Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…
Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).
Учебник по математике для первого класса — это пожалуй единственное место, в котором у тебя есть 26 арбузов, и вдруг ты съел 13 из них.
Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
— А ты уроки выучил?
— Как раз выполняю домашнее задание по математике.
— В смысле?
— Рисую параболу.
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.
— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
— Мой местный тренажёрный зал стоит 120 долларов в течение всего года. Интересно, это дорого?
— Всего-то 60 долларов за посещение, не очень-то и много.
Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!