Чак Норрис и циклоп

Говорят, что рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Наверное, именно поэтому, некоторым придуркам иногда нужно давать леща.

Если человек сделал тебе что-то плохое, не спеши отвечать ему тем же. Сделай ему что-то доброе, а после, когда он расслабится и потеряет бдительность, что есть мочи, врежь ему лопатой по хребтине.

Мизинец на ноге — это орган, предназначенный для нахождения мебели в тёмной комнате.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Христианство:
Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
Буддизм:
Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу — в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Высший класс наступления на грабли — это когда удар по лбу достаётся идущему следом.

Я попросил свою младшую племянницу, принести мне утреннюю газету. На что она, глядя на меня с явным недоумением, посмеялась и сказала:
«О, дядя, неужели ты на столько стар? Сейчас ведь 21-й век и особой надобности в газетах уже нет, поэтому вот, держи мой планшет.»
Я не стал с ней особо спорить, а просто поблагодарил её и ударил планшетом по стене, чтобы убить этого гадского паука.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Подскажите, как пройти до больницы?
— Это слишком сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол — колото-резаная рана, неудачная попытка «добровольного ухода из жизни». На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил несколько точных ударов в бубен.

В кабинет врача женщина вводит молодого человека и, стесняясь, говорит:
— Это мой зять. Я сильно ударила его сковородкой.
Доктор осматривает больного, потом спрашивает:
— Как же вы могли с такой силой ударить мужа вашей дочери?
— Дело в том, что, когда я его ударила три дня тому назад, он ещё не был мужем моей дочери!

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!

Церковь. Один из прихожан:
— Святой отец, кажется у Вас синяк под левым глазом.
— Да.
— Что произошло.
— Ну... сын мой. В начале было слово... после появился синяк...

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Мальчик Володя купил кимоно.
Пару приёмов увидел в кино...
С криком «Кия!» и ударом ноги –
папины яйца стекли в сапоги.

Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.

Чак Норрис может делить на ноль.

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
— Отец...

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Ничто так не меняет точку зрения, как удар в глаз.

Мальчик Володя на крыше сидел –
был бы он бабочкой – он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
вот и сбылася мечта идиота.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и. т. д.
— Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.