Для девушек из плохого района

— Папа, а давай долбанём по КНДР!?
— Иванка, прекрати!
— Ну пааап!

Церковь. Один из прихожан:
— Святой отец, кажется у Вас синяк под левым глазом.
— Да.
— Что произошло.
— Ну... сын мой. В начале было слово... после появился синяк...

— Ну ты и жирная!... – сказал муж, глядя на муху... Но сковородку, летящую ему в голову, было уже не остановить.

Из новостей: «Американский канатоходец без страховки пересёк Большой Каньон».
— Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.

— Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
— Отец...

Стол судьи в зале судебного заседания был настолько пыльным, что после удара молотком по нему судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих.

— Дорогой, ты не видел моё бриллиантовое колье?
— Да у тебя его сроду не было...
— Вот именно!!!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
Дед ей раз — ложкой по лбу.
— Не чавкай!
Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
Бабка возмущаясь:
— А сейчас-то за что!?
— Да как вспомню, аж бесит!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает заяц.
Медведь берёт зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты.
На следующий день идёт по лесу медведь.
Тут из кустов появляется заяц и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает медведь.
Заяц со всей силы даёт медведю палкой по башке.
После чего вылезший из кустов медведь говорит:
— Ты чё, заяц, совсем одурел?
Заяц и говорит:
— А нефиг под лопастями стоять.

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

В полиции:
— За что вы ударили гражданина по лицу?
— Он первый дал мне сдачи.

Не стоит говорить про меня гадости, а то я могу решить, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

Ничто так не меняет точку зрения, как удар в глаз.

Вопрос на одном из интернет-форумов:
«Подскажите, пожалуйста, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?»

Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у у!!!
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом.
Коллеги у него начинают интересоваться:
— Откуда синяк?
— Да жена двинула.
— За что?
— Да я её на ТЫ назвал.
— А разве за это бьют?
— Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно любовью не занимались». А я ей возьми да ляпни — «Не МЫ, а ТЫ...»

Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

Сегодня понял, что не бил никого рыбой. Так, чтобы за хвост ее взять и бдыщ-бдыщ по харе. А жизнь то проходит.

Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя, закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже, сволочи, накуритесь, блин?
После чего кулаком с размаху бьёт ближайшего гопа в торец.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.

За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?

После футбольного матча, футбольные обозреватели берут интервью у футболиста.
— Скажите, за что вас сегодня удалили с поля?
Игрок улыбаясь:
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку...
— И...?
— Ну, я и ударил...

Радостная новость: срок службы в армии сократили до одного года. Теперь табуреткой по голове призывники получают прямо вместе с повесткой.

— О Господи, что случилось с его лицом? Оно всё опухло!
— Он ел шоколад.
— У него что, аллергия на шоколад?
— Нет, просто это был мой шоколад.

Фраза продавца кассиру:
— Света, пробей мужчине печень.
Очень забеспокоила Дмитрия.

— Вы не скажете, где здесь ювелирный магазин?
— В правом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

Штирлиц подошёл к Холтоффу сзади и подумал: «Сейчас мы его немножко попугаем».
И огрел Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.

Говорят, что рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Наверное, именно поэтому, некоторым придуркам иногда нужно давать леща.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Американский полицейский останавливает автомобиль. Подходит к водительской двери. Водитель опускает боковое стекло. Полицейский достаёт дубинку и — бац! — по голове водителя.
Тот недоумённо спрашивает:
— За что, офицер?
Полицейский отвечает:
— Это Аризона, сынок. Когда я подхожу к водительской двери, твои документы должны лежать передо мной в развёрнутом виде.
После этого он обходит машину и подходит к двери пассажира. Тот открывает стекло. Полицейский снова достаёт дубинку и бьёт ею по голове теперь уже пассажира. Мужик на пассажирском сиденье спрашивает:
— За что?
Полицейский:
— А это для того, чтобы после того, как вы отъедете, ты не сказал: «Попробовал бы он так ко мне подойти!».

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

Диктор ведёт спортивный репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.

Так вот подойдёшь к котику, протянешь ему руку, а он тебе покажет каратэ кускуспинай.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если человек сделал тебе что-то плохое, не спеши отвечать ему тем же. Сделай ему что-то доброе, а после, когда он расслабится и потеряет бдительность, что есть мочи, врежь ему лопатой по хребтине.

Никогда не мог понять, чего хотят сказать люди, которые в целях запугивания, машут кулаком, приговаривая при этом: «УХ! Смотри у меня!».
Так и хочется им ответить: «Сам смотри!».

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

У продавщицы Маргариты Семёновны не оказалось сдачи и поэтому она приняла решение ударить первой...

Когда кто-то сильно злит тебя, начинай считать до трёх. Когда досчитаешь до двух, бей его по лицу. Он не будет этого ожидать.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

Мой муж, в последнее время находился в достаточно странном и подавленном настроении. И когда я спросила у него, в чём собственно дело, то он сказал, что, возможно, нам следует сделать перерыв, что нам не хватает искры. Поэтому я ударила его электрошокером.
Поинтересуюсь у него снова, как только он придёт в себя...

Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика ОБЯЗАТЕЛЬНО даст вам сдачи. Если она пока ещё этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Новость на одном из политических сайтов:
Наследный принц Саудовской Аравии: «Мы можем за три дня уничтожить силы России в Сирии».
Комментарий одного из пользователей:
— Так, просто ради интереса, а нефть вообще долго очищать от радиации?