Наследный принц Саудовской Аравии

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.

А может просто самим довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, где вывести её концом на сушу и пустить газ?

Мать говорит дочери:
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне? – отвечает дочь.
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

«Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» — на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

Реалии жизни в России — это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

В свете последних событий, задумался вот над какой вещью:
ИГИЛ* берёт на себя больше ответственности, чем ты за всю свою жизнь.

*Международная организация «Исламское Государство Ирака и Леванта» (ИГИЛ), известная также под названием «Исламское Государство» запрещенная организация на территории Российской Федерации.

Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

ГЛАВА 17
Россия

В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

— Папа, а давай долбанём по КНДР!?
— Иванка, прекрати!
— Ну пааап!

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

— Ну и где же тот сказочный принц на белом коне, который полюбит меня такой, какая я есть?
— Я тут! Красавица!
— Нет, ты недостаточно богат, да и вообще, ты себя в зеркало-то видел? Как ты вообще смеешь!? Ты явно захотел обидеть меня, обратив своё внимание на меня?

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
— Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
— Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.

— Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
— Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой?
— На собрании радикальных феминисток.

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

В нулевых годах все говорили, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т. д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
— Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: «Тут всё равно ни кто не ходит».

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

Россия — это сплошное место для подвигов.

Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть принцем.
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик глаза открывает, а его будит служанка:
— Принц, принц, вставайте!
Он такой:
— Ооо, рыбка-то не обманула".
Служанка:
— ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.

Из истории лозунгов.

В 1963 году было сказано:
«Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме!».

В 1992 году этот, же лозунг звучит так:
«Нынешнее поколение людей будет жить!».

Кажется, мы пропустили главное мероприятие ноября!
Заголовок новости:
Россия/Омск
Крепкий орешек
В ОМСКЕ ПРОШЁЛ ТУРНИР ПО ШЛЕПКАМ ПО ЯГОДИЦАМ.
Комментарий:
— Судя по всему, таким образом Омск пытается к себе людей обратно заманить.

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Американские геологи над крупным месторождением американской нефти нашли какое-то среднеазиатское государство.

Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия — Россия. Хоббиты против Мордора!

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Видя то, что началось у нас в стране при ценах в 60 долларов за баррель нефти, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

В России настали по-настоящему странные времена.
Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.

Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»…

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...

На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский «кукурузник» и американский стелс-бомбардировщик. Американцы выделываются, мол, вон он у нас какой — самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
Потом смотрят на кукурузник и говорят:
— Вот спорим, вы нас не догоните?
Наши лётчики разозлились, ну а что делать — нужно защищать честь страны, и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование: американцы взлетают первыми, следом наши.
Американцы разгоняются до 200 км/ч. Командир самолёта спрашивает у помощника:
— Майкл, как там русские, уже отстают?
— Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
— Майкл, ну что там, русские отстали?
— Нет, сэр! Всё так же на хвосте!
Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
Американец спрашивает:
— Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать?
— Сэр! Кажется, мы проиграем!
— Почему это?!
— Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!

Что думают рядовые граждане в разных странах мира, когда им на встречу идёт полицейский?
В Европе: «О, господин полицейский идёт… я в безопасности и со мной ничего не случится, так, как он не позволит…».
В России: «Вот блин! Лишь бы не докопался!».

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире — это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».

Только в нашей * профессии *, чтобы прокормить свою семью, надо не видеть её месяцами.

— Почему Ютуб определяет мой регион, как USA? Я ведь не из Америки.
— Не находили ли недавно в вашей стране нефть?

Экзамен. История. Вопрос:
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

Как любил повторять один мой хороший знакомый:
«Хоть и живём мы с вами плохо, зато выживаем хорошо.»

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.